— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
*****
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
*****
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
*****
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
*****
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
*****
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
*****
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
*****
Я себя чувствую, но плохо.
*****
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
*****
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
*****
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
*****
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
*****
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
*****
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
*****
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
*****
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
*****
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
*****
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
*****
Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
*****
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
*****
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
*****
Понятна мысль моя неглубокая?
*****
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
*****
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал — поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери, она открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещат какие-то «речевки» и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ… но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры!… Идите в жопу!»… и захлопывает дверь…
*****
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила… Вошел режиссер или … ну, в общем, мужчина…. Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!…
*****
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.